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母亲二十年的秘密

来源:   发布时间:2020-03-15 19:00:53

随着手机几声短暂的蜂鸣震动,等我在电脑前顺手拿起手机的时候。那个
经熟的不能再熟的微信头像,紧接着又发来了一连串的信息。

  不过不同于以往那些喋喋不休各式各样的问题,这次手机顶端连续闪过的对
话框裏没有任何一个字,一闪而过的十几条信息显示的全部都是【图片】。

  我很清楚这些发来的图片将会是什麽内容,前提是只要没出什麽太大的意外。
而现在这十几条还没打开的图片信息,也都直接证明了应该并没有发生什麽别的
意外。

  原本我以爲自己在经曆了这麽多之后,早已经看的很开了。没想到等事到临
头的时候,我才发现自己根本没办法像自己以爲的那样云淡风轻。

  持续不停的紧张激动逐渐蔓延向全身每一条神经,那种心跳加速不能呼吸的
感觉,宛如让我回到了曾经第一次抚摸初恋女友洋溢着青春活力胴体时的状态。

  不知道爲什麽,我很享受这种心髒怦怦乱跳的感觉,享受这种被各种各样晦
暗难明的情绪席卷脑海,不断沖击侵蚀着自己的身心。其原因我想或许是只有这
种时候,我才能清晰的感觉到自己这些五顔六色的情感。不再是平时那样,对任
何事都古井无波,麻木而又平凡的无聊人生。

  啪的一声打着了火机,看着跳动的火苗,感觉似乎很像此刻自己正不断喷张
的欲望。平时只是安安静静的隐藏在容器裏,但当按下那个开关的时候,就会瞬
间从隐藏的角落裏升腾而起,不断吞噬着周遭的一切,同时也将把自己吞噬的一
干二净。

  对着窗外朝阳透过明亮玻璃照射在房间裏的阳光缓缓吐着烟圈,明媚的阳光
完全无法抚平此刻自己心底的悸动,夹着烟的手指不受控制的颤抖着,犹豫了片
刻之后,最终还是轻轻点开了对方的头像。

  映入眼帘的一张张图片果然和我预想中的相差无几,一股无名的欲火瞬间从
自己心底最深处窜起,驱使着我急切的点开了图片。

  第一张,也就是对方发来的最后一张,一个身材犹如完美葫芦形状的丰腴女
人,正擡着裹着破破烂烂黑色丝袜的美腿躺在床上。

  带着白色蕾丝花边的大号海绵胸罩松松垮垮搭在女人脖颈处,明显哺乳过的
绛紫色乳头骄傲的挺立在女人摊软在胸前的丰硕乳房上。再加上女人白皙平坦的
小腹上几道清晰可见的妊娠纹,昭示着这绝对是一个已经生育过孩子的熟妇。

  下身包裹着女人浑圆蜜桃形屁股的黑色超薄丝袜被撕扯的近乎七零八碎,黑
色丝袜的破洞裏裸露出来的一片片丰腴臀肉犹如牛奶般白嫩诱人。白色 T型内裤
的裆部被拨到了女人鼓起的耻丘一侧,已经在大腿根那皱巴成了一条细绳。

  略有些茂密的黑色阴毛扎在女人阴户顶端蜷曲杂乱成一团,在昏暗的光线下
泛着晶亮的水光。一道浓白的精液从女人那两片已经合不上口的粉嫩阴道壁裏流
淌而出。赭红色的肥厚阴唇上到处都是晶莹淫靡的水光,混合着乳白色的浓厚精
液顺着女人股沟一路向下滑淌,直至流到照片拍不到的黑暗角落。

  虽然照片没有拍到脸,但是从身形和不小心露出来的下巴上,我仍然可以百
分之百确定这个躺在床上,阴道裏还正缓缓流出男人精液的女人,正是养育了我
二十多年,对我尊尊教诲了二十多年,让我明明应该无比熟悉却又一直无法真正
去了解的妈妈!

  我不断放大着照片中的每一处,不想错过照片裏的任何细节,直到烟头烫到
了手指的时候才恍然间回过神。

  心裏怅然若失的又点上了一根烟,我不知道自己这麽做到底对不对,但是除
了这样,我实在是找不到其他任何方法能去了解自己母亲过去这二十多年所发生
的一切。她的经曆,她的想法,以及她真实的情感,在过去这十几年来犹如蚂蚁
在噬咬一般,日日夜夜折磨着我疑惑不解的内心。

  正因爲我一直无法对妈妈的秘密一窥究竟,所以一直以来我都无比渴望有一
天能够真正的了解她,以此来解开自己心底裏已经压抑十几年的疑惑和猜测。

  而现在,明明已经一切都按着计划顺利的进行着,甚至在我的预想中可以说
已经是成功了一半,接下来只要这个照片裏刚刚射在母亲成熟身体裏的男人,能
按部就班的照着我提供的主意一步步攻陷她的心房,那些困扰我十几年的疑问终
将一点一点被我慢慢捋清。

  但是此时此刻,一口接一口吸着烟的我,心裏却感觉不到有任何即将成功的
喜悦感。看着照片裏自己憧憬依恋了二十多年的美丽母亲,躺在床上张着她破破
烂烂的黑丝长腿,阴道裏被射满了自己亲自挑选出来的年轻男人浓浓的精液,心
裏只有无限的迷惘。

  我曾无数次幻想过这种场景,幻想着自己有朝一日能和妈妈打开心扉坦诚相
见,幻想着能像这样用自己的精液灌满自己妈妈神秘的淫蕩。可惜幻想终归只是
幻想,没有人敢真对自己亲生妈妈做这种事,自然我也不可能例外。

  第二张和第三张照片,妈妈还是之前那个躺在床上的姿势。又吸完一整根烟,
反反複複对比了一遍又一遍之后,我确定了这应该是他冒着被我妈发现的风险,
非常快速的三连拍。因爲除了照片的清晰程度和我妈小穴裏正往外流出来的浓白
精液略微有些不同之外,没有其他任何变化。

  直到第四张照片母亲的姿势才有了变化,应该是他趁着后入我妈时边干边拍
的,不过照片看起来有些模糊,只能看出来我妈正跪伏在床上,不过这是我最喜
欢最向往的姿势,所以还是忍不住放大了仔细看了起来。

  母亲如羊脂般白腻的雪背完全赤裸,被解开背扣的白色胸罩顺着胳膊松落在
了大红色的床单上,雪白有力的双手牢牢撑在床上,丰硕的乳房吊垂在胸前,看
起来依然还很饱满。

  乌黑柔顺的长发散落在母亲肩膀和雪背上,腰部侧弯进去的弧度完全看不出
来她今年已经是一个四十过半的女人。

  一根黑乎乎的肉棒隐没在母亲翘起来的屁股中间,破破烂烂的黑色丝袜还在
顽强的包裹着她优美迷人的浑圆肉臀,上面覆盖了一只男人宽大的手掌。从男人
张开的手指来看,应该是正抓捏着母亲充满着弹性的臀肉。

  第五张照片和第四张又是几乎一模一样,不过明显清晰了许多。能清楚的看
到母亲雪白玉背上,那颗承载了我无数回忆和幻想,被我从小挠痒痒挠到大的小
痣......

  大约从我记事起,对于妈妈身体触碰最多部位就是她雪白光洁的后背了。说
来也奇怪,我妈她雪背上偏右一点的那颗小痣周围总是会发痒,所以也就导緻了
我从小就经常被她喊着帮她挠痒痒,

  后来久而久之也就养成了习惯,一直到我长大至今,妈妈和我仍然保持着这
种母子之间的小习惯,经常她和我说着话的时候就会让我帮她抓几下。

  我觉得我们中国人确实是不会表达自己的感情,男女之情相对来说还好点,
严重的是家庭之间的亲情,我们几乎很少有人会对父母孩子说出爱这个字来,特
别是上一代和他们之前的人更加明显。几千年的传统文化已经让内敛含蓄这种性
格深入了我们的血液,蔓延进了我们的骨髓。

  母亲和我都是这种性格的人,心裏有但是不会说出来。只会通过一些举动来
表达自己的情感。特别是在我青春叛逆的那段时光裏,那时候我平时完全不服母
亲她的管教,更不愿意去听她那些家长裏短的唠叨。

  也只有当她背对我交叉着双手掀起衣服,让我在她裸露出来的雪背上抓痒时,
我才会耐着性子一边听她唠叨,一边在她背上勒的紧紧的纹胸扣附近胡乱挖来挖
去,那颗小痣正好就在那。不管之前她气的多厉害,也会在这片刻之间的交流之
后喜笑顔开,这就是妈妈她们这代人表达自己对孩子爱意的少许方式,深沈而又
内敛,无怨无悔。

  我承认那时候我确实很多时候都是心思不纯,因爲只要看到眼前母亲那片雪
白的后背在腰肌处收拢聚敛,再沿着臀部放大隆起的曼妙曲线,自己根本就控制
不住的总是会往歪的地方去想。再加上妈妈夏季时那双白腻修长的大白腿,这几
处尽情突显着她女人风韵的部位,在我年少懵懂的时期裏带给了我数不尽的遐想,
又在我完完全全通晓男女之事以后,带给了我无休无止的骚动。

  其实和大多数女人一样,母亲虽然随着岁月的增长渐渐芳华不在。不光眼角
的鱼尾纹逐渐显露,年轻时素净娇豔的容顔也被时间和生活摧残的略显黯淡无光。

  但是无论岁月再怎麽变迁,母亲脖颈以下的肌肤却一直都是那麽的白皙细腻,
除了微微有些松软的乳房,几乎看不出来有任何岁月留下的痕迹。

  或许是情人眼裏出西施的因素,在我这个儿子眼裏母亲的身材几乎就是完美,
从小到大就没见她身材走形过。在这本来应该发福的年纪依然锻炼的和我记忆中
她年轻时一模一样。

  说来有些寒碜,除去爱美这点因素,母亲一直以来坚持锻炼的最大动力是害
怕生病花钱。毕竟对于我们这样失去了顶梁柱的家庭来说,实在是生不起什麽病。
尤其是我还越来越大,到了需要考虑买房买车娶媳妇的年纪,这时候更不能再去
医院花什麽钱了。

  所以一直以来她都特别注意锻炼身体,每天晚上出去跑步早就已经是必修课
了,而且还经常按着手机裏学的在家裏做那些简单的瑜伽动作。得益于此,母亲
身体一直都很健康,身材更是保持的凹凸有緻,到处都散发着性感妖娆的魅力,
每每让一直迷恋着她的我饱受欲望和理智的痛苦煎熬。

  给我发照片的那人,当初他只看了一张我发给他的我妈侧身照,就被迷的魂
牵梦萦。套用他的话来说,如果蒙上我妈的脸,其他的完全不比那些所谓的极品
女人差,干起来绝对会爽死,更何况还多了许许多多让人极爲禁忌刺激的心裏因
素。

  而这个已经按计划成功和我妈发生性关系,在我犹豫了一次又一次之后才下
定决心让他来试一试的这人,其实现在也不过才二十二而已,比我还小一岁,比
已经四十五的我妈更是整整小了一半的年龄,

  至于我俩怎麽开始认识的,已经是好几年前的事了。而爲什麽后来会发展成
这样,那就要从很久之前说起了。

  在我小时候,具体多大的时候是记不清了,但是可以肯定的是在我七岁之前。
因爲我家是在我七岁以后才搬到了楼房裏,但是记忆裏的那个场景很明显是在我
家还没搬家之前,还在附近农村租的平院裏时发生的。具体的细节因爲当时小没
能记住多少,但是当时在哪住的这一点我还是可以肯定的。

  正应爲这一点,才让我能推算出大约的时间点,不然光凭自己幼年的那一点
记忆,早就在脑子裏乱成一团浆糊了。这也是我对我妈她最大的疑问,是我最想
弄清楚的第一个问题,就是她是否在那时候就已经背着我爸偷偷红杏出墙了。

  十岁以前的我一直过的无忧无虑非常幸福,有时候我自己都觉得,九零后的
童年应该是最幸福最完整的。

  那时候我们的童年有乡村有河流,还有游戏厅和后来稍大一点时候闪电般发
展起来的网吧。吃的穿的相比八零后来说好了无数倍,相比零零后虽然物质条件
比不上,但却又多了一份他们已经无法享受到的乡村乐趣。甚至有时候都会替未
来的孩子惋惜,惋惜他们再也体会不到农村生活所带来的那种天真自然了。

  每次一回忆,自己脑子裏总是会想着想着就开始天马行空起来了。或许是我
一直就是个特别热爱幻想的人,也或许是我不愿意去触及那些心底裏不痛快的往
事。尤其是在经曆了这麽多之后,我早已经习惯了用选择性忘记,来防止自己想
起来那些低沈难受的往事。

  每次一要想起来的时候,我总是会告诫自己不要去想那些,多想想那些快乐
的回忆。久而久之以后,也就养成了自己这种总是在脑子裏开小差的习惯,连自
己都控制不了。

  继续回到记忆裏的那刻场景,那时候我家还没有属于自己的房子。最早我爸
他是顶了我大伯複员转业的名额,从农村老家裏来市区这边参加工作,哪买的起
房子。而给我爸安排工作的正是在民政局裏上班的我大舅,不过那时候两家还没
结亲。

  之后在大舅给我爸安排工作的机会下相互认识,觉得我爸人很好,而且还是
来自同一个乡裏就动了心思。因爲那会我妈还在老家裏,也到了在农村应该谈婚
说亲的年纪。等我爸的工作确定了之后就主动和我大伯通了口风找媒人介绍他们
认识了。

  那个年代要说自由恋爱也算不上,不过相亲要是实在没相中真不愿意的话,
家裏也不会非得逼着闹得天翻地覆,还是有点选择的权利的。大家都是普通人,
凑合着都觉得差不多也就结婚了,哪有那麽多电视裏轰轰烈烈的男女之情。

  那时候我爸在大舅的跑动下成了市裏大国企的正式员工,虽然家裏穷,但是
在农村老家裏已经是特别好的条件了,所以两边家裏特别是大舅,都非常愿意这
门亲事。

  我妈那会才十八九的年纪,也没想过很多,就觉得我爸工作不错。再加上家
裏人天天劝,也就稀裏糊涂的嫁给了我爸。

  按我妈的话她嫁完之后真的是一穷二白。她上面三个哥哥下面一个弟弟哪有
什麽陪嫁,我爷爷家更是穷的叮当响,要不是靠我大伯撑着,一家人都得经常吃
不上饭。而且因爲当时我爸脸上起了很多青春痘显得比较丑,结婚那天晚上又想
家,委屈的她坐在那直哭。

  不过要不是后来我爸他世的话,相比村裏那些同龄的女孩,她还是嫁的非常
好的了,然而老天太不公平,在我不到十二的时候,我心裏永远勤劳慈祥,对谁
都和和气气的父亲就因病去世了。癌症,从查出来到他走的时候,中间只隔了半
年。

  这也导緻了大舅在我爸去世之后一直对我妈抱有愧意,也是在一次我陪着他
喝多了之后才知道,原来一向老干部模样严厉古闆不近人情的大舅,心裏还藏了
这样柔软温情的一面。

  因爲当初是他看中了我爸才特别支持这件亲事,所以一直感觉是自己害了妹
妹,是自己让妹妹后半辈子吃苦受罪。当时我就在想,如果他要是知道了我爸去
世以后发生的那些事,将会是什麽样的一种心理。

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